Како ми је једно шишање променило однос са мамом и перспективу повратка кући

Била сам 29-годишња жена из Јужне Азије, седела сам на столици у купатилу своје мајке и чекала фризуру. Нисам предвидео живот у свом детињству у двадесетим годинама, али тамо сам био.

шишање шишањеЗаслуге: Моница Лухар, ХеллоГигглес

Мај је месец азијско-пацифичког америчког наслеђа



Била сам 29-годишња жена из Јужне Азије, која је седела на столици у мајчином купатилу и чекала моја коса да се ошиша и слојевита.

Било је то попут деја ву мојих непријатних година, када моја мама из љубави би ми чешљем вадио чворове из косе док су ми сузе падале низ образ. Нанела би јако уље за косу Дабур Амла из индијске прехрамбене продавнице да ми помогне да смирим коврџање. Мрзила сам га јер сам знала да га моји пријатељи могу осетити на километар. Кад није гледала, узео бих пешкир и обрисао неке остатке како бих могао да прикријем мирис пре него што ме оставе у школи.





Са 29 година нисам мислила да би ме мама и даље ошишала. Па опет, нисам мислио да ћу се вратити у исти дом из детињства где сам премотавао ВХС касете или чекао да неко сиђе са фиксне мреже да бих могао да користим интернет. Вратила сам се кући пре неколико година након краћег извештавања у Северној Калифорнији и претпостављала сам да бих се до сада већ иселила. Можда бих основао породицу и радио на сталном послу. Уместо тога, возио сам се истим улицама у које сам често ишао као дете.

Неколико недеља пре тога, мама ми је послала текст: „Здраво Моника, могу да те ошишам ако желиш.“ Мислим да је такође тражила изговор да проведе квалитетно време са мном, што је било лепо јер то већ неко време нисмо радили. Наше однос мајке и ћерке је увек био каменит, посебно од Вратио сам се кући . Нисмо били блиски. Повремено смо се дружили, па чак и једном ишли заједно на концерт Јхене Аико-а, али постојала је удаљеност на коју нисам могао сасвим да ставим прст. Открио сам да је с мамом било много лакше писати текст него разговарати лицем у лице. Већина наших разговора започиње као расправа мајке и ћерке, након чега следе кратке сесије шминкања, где неко од нас шаље слатке гифке у облику срца или везе до видео снимака о слатким псима.



Али тамо сам седео у мамином купатилу док је она прегледавала маказе и стављала наочаре да сецира моју оштећену, грубу црну косу. Била сам нервозна као да је то био први састанак или разговор за посао. Загледао сам се у огледало, питајући се куда су, два дана, нестале.

Мама је знала да сам планирала да се професионално ошишате , али такође је знала да имам ограничен буџет и вероватно желим да уштедим сваки новчић. Након упорног скакања слободног посла, смишљао сам свој живот усред промене каријере. У међувремену, моја мама је гледала пуно ИоуТубе видео снимака о томе како да ошиша косу у жељене слојеве, а да никада није крочила у фризерски салон. Фасцинирали су је ти водичи. Нисам могао да се не осећам срећним што је пронашла нови хоби. Било ми је драго што сам њена муза.

„Покушајте да мирно седите“, рекла је моја мама док сам се врпољио у столици. Поново сам имао 10 година, плашећи се фризера који ми је шкрапао браве.

Моја мама се потрудила да своје купатило претвори у фризерску станицу. Поставила је свој иПад близу умиваоника, уз огледало, и паузирала ИоуТубе видео са упутима након сваког исецања. У позадини је обукла неког Дрејка да поништи непријатну тишину. Негде између текстова о Дракеу и водича за шишање осетио сам талас блискости са мамом који раније нисам осетио: ни током својих непријатних година / тинејџера или чак током студентских година.

Насмешила сам се и ојачала мирноћу. Покушао сам да пренесем осећај захвалности. Ценила сам да ради нешто тако интимно.

Тешко сам се вратио кући јер нисам могао да се издржавам финансијски. Док сам јурио за својим сновима да постанем новинар, осећао сам се као да ми живот стагнира случајним слободњачким концертима, без стабилности и без плана од 401к. Снови не плаћају рачуне увек.

Гледала сам како се други пријатељи усељавају у нове домове, крећу се по „правим“ проблемима за одрасле и рађају децу. Некако сам се, само, смрзнуо у времену, а затим неправедно пројицирао своје фрустрације на родитеље. У почетку нисам могао да се не осећам као да сам враћен у свој животни стил из детињства - понекад је то креативно загушило и бојала сам се да не изгубим независност. Бринула сам се да ћу од родитеља добити поноћни текст са питањем где се налазим или шта ће се догодити када бих датуму објаснила да још увек живим са мамом и татом. Загледао бих се у плакат Беатлеса који је био постављен на зид моје спаваће собе истом траком која га је држала током мојих средњошколских година. Ако је преживело све ове године, зашто не бих могао и ја? Покушала бих да кажем себи, Ја сам одрасла жена са планираним планом.

Мама ми је раздвојила грубу, непослушну косу по средини. Сећао сам се свих тих година када сам се плашио одласка на јужноазијска венчања и тушеве за бебе, једноставно због питања која би излазила из уста тетке или стрица: „Па кад се она удаје?“ „Чиме се Моника бави за живот?“

Наравно, све ове тетке и стричеви Деси постале су јако разочаране кад су моји родитељи срећно одговорили да сам писац - а не правник или лекар као што су погрешно претпостављали. Али моја мама је увек подржавала моје тежње. Уговорила је брак са 19 година у Карамсаду у Индији. А кад се доселила у САД, постала је мама која остаје код куће. Почела је да се бави малопродајом кад смо мој брат и ја постали старији, а затим је књиге на крају одложила као страницу у библиотеци. Двадесет година касније постала је библиотекарка, омогућавајући јој да живи своје снове - упркос томе што јој је унутрашњи критичар рекао да је требала да заврши факултетску диплому уместо да се венча. Мама би ме водила у јавну библиотеку и неговала љубав према читању. Усадила ми је љубав према писаној речи која је обликовала моју данашњу каријеру.

У основној школи мама ме је уписивала у све ваннаставне активности како би ми помогла да се извучем из шкољке. Била сам стидљиво дете, нелагодно у својој дубоко смеђој кожи, једина индијско-америчка извиђачица у свом трупу. У средњој школи молио сам маму да ми дозволи да обријем ноге како бих преболио страх од свлачења у свлачионици. Рекла ми је да не бих требало да мењам тело како би се други осећали пријатно, али на крају ми је дозволила да користим бритвицу. Ипак, нагласила је да никада не бих требало да се мењам како бих удовољио неком другом.

Одрастајући у индијанско-америчком домаћинству, осећао сам се нелагодно користећи три речи које је користила свака друга породица око мене: „Волим те“. Моји родитељи су ретко изговарали ове речи, али љубав и наклоност показивали су на различите начине: мама ми је причала индијске народне приповетке непосредно пре него што ме је угурала у кревет, придружила ми се на филмским маратонима у Болливооду или купила прозоре са мном у тржном центру док сам узимала чоколаду и производи за негу коже. То је врста љубави коју је исказала моја мама научила ме је да правим округле ротиће и не палим кућу, смирујући сузе након прекид великог пријатеља .

моница-мом1.јпг моница-мом1.јпгЗаслуге: Моница Лухар, ХеллоГигглес

Моја мама се погледала у огледало и замолила ме да проверим да ли је мој део центриран. Масирала ми је скалп, извадила маказе, пронашла референтну линију и пресекла слепе улице. Слојеви моје косе изгледали су пернато и прецизно. Нисмо разменили много речи, као и обично. Али са сваким резом осећао сам дубоку љубав према жени која ме је родила. Моја мајка је увек била моја страна. Било је то попут прелепог ритуала чишћења - који је избацио моју несигурност и заменио речи које сам одувек желео да кажем.

Напокон ценим своју способност да живим у истој кући као и моји родитељи како старе, а опет имам свој засебан живот.

Није био ништа мање од благослова што сам се могао вратити у свој дом из детињства када ми је то било потребно, чак и ако сам се на тренутак осетио заглављеним. У стању сам да издржавам родитеље док сам овде. Морам да престанем да се упоређујем са онима око себе којима је било лакше да пронађем дугорочне сталне концерте. Даћу себи простора да ценим то што имам кров над главом. Нисам дужан да постигнем одређене прекретнице да бих се осећао као „успео сам“. Повратак у мој дом из детињства није показатељ мојих достигнућа. На много начина, гледање ствари мојим 29-годишњим очима омогућава ми да се осећам дубље повезаним са оним што ме окружује.

Дружење с мојом мајком у педесетим годинама је маскирани благослов. Све на овом свету је привремено и не знамо колико дуго имамо са својим вољенима. За сада ме шишање у салону једноставно неће смањити.